浮気した方が悪いのか？浮気された方が悪いのか？
この論争は終わることがなく、それぞれの考えによって意見が分かれますよね。
サレ妻経験のあるわたしは絶対的に浮気される方が悪いなんて思いません。
浮気する方が100％悪いに決まっています。
しかし、なぜ世間一般的には浮気される方が悪いという意見もあるのか？
この記事では一般的に浮気される方が悪いと言われる理由や、浮気された方が自分にも火があると考えてしまう理由について紹介しています。
また、サレ妻の立場から、なぜ浮気する方が100％悪いかについてもまとめてみたので、「浮気される方が悪い」と思っている人はぜひ参考にしてみてください。
浮気されて人間不信でツライ…という人はこちらの記事もチェック。
目次
浮気される妻も悪いと言われる一般的な理由
浮気される妻も悪いと言われる一般的な理由は以下の2つです。
- 付き合っている時と同じ対応を夫にできない
- 子どもが優先になりがち
それぞれについて詳しく解説します。
付き合っている時と同じ対応を夫にできない
浮気される妻も悪いと言われる理由の一つ目は、付き合っている時と同じ対応を夫にできないからです。
付き合いたての頃は「好き」と頻繁に伝えていたり、おしゃれをしていたり、料理も頑張ったりして、相手に尽くすこともできますよね。
しかし結婚したらもはや夫は共に生きていくパートナー。
付き合っている時と同じ対応をするのは難しい時も多いのが当たり前。
それを当たり前と思えない人は「浮気される妻も悪い」なんて言いだしますよね。
子どもが優先になりがち
子どもが生まれた場合、当たり前ですが子どもが優先になりがちです。
だって妊娠中からつわりには苦しみ、やっと生まれてくれたかわいいかわいい我が子。
子どもは母親でもある妻が守っていくしかありませんよね。
ただでさえ、子どもが生まれたらしばらくは寝不足の日々が続き、夜眠ってくれるようになってもイヤイヤ期が来たり保育園が始まったり小学校に入学したり、母の日々は本当にめまぐるしい。
夫を優先できた妊娠前とは環境が違うから、妻が子ども優先へと変わるのは当たり前。
それが嫌なんて甘ったれた考えの男性はママの元へ帰ってもらいましょう。
夫は妻の子どもではありません。
浮気は自分にも非があると考えてしまう一般的な理由
浮気は自分にも非があると考えてしまう一般的な理由は以下の4つです。
- 以前より太った
- 結婚前と比べて外見に気を遣わなくなった
- 夫を大切にしていなかった
- 浮気するような夫を選んだ自分が悪い
それぞれについて詳しく解説します。
以前より太った
若い時と比べて、体型が崩れる女性は多いでしょう。
ヨガに通ったりジムに通ったりなど、よっぽど気を付けている女性以外は体型が崩れて当たり前です。
また、年齢と共に体重が増えていくのが健康だともされています。
しかし、男性によっては若い時のようなメリハリのある身体を好む人が多いのも事実。
男性は自分の髪が薄くなったりお腹が出てきたりしているのは棚に上げて、妻が以前より太ると浮気に走ったりするのです。
私が太ったから夫が浮気に走ったのね…
そう考えてしまう気持ちもわかりますが、浮気されたあなたは悪くありません。絶対に。
結婚前と比べて外見に気を遣わなくなった
化粧する時間をなかなか取れなかったり、若い時に履いていたヒールが履けなくなったり、ワンピースが着れなくなったり…
結婚前と比べて外見に気を遣わなくなった、いや、家事や育児や仕事が忙しくて気を使えなくなった女性は多いのではないでしょうか。
妻の内面ではなく外見ばかり見ている男性は、結婚前と比べて外見に気を遣わない妻に嫌気がさして浮気してしまうことも。
でも年齢と共に環境が変われば体型も変わり、服の好みも変わり、外見よりも気を遣わなければいけない場所が多く出てくるのが現実。
夫を大切にしていなかった
結婚したことに安心して、夫を大切にできなくなっていませんか？
付き合っていたときは夫を好きという気持ちがあったけれど、年齢と共に加齢臭はするし太ってくるし、家事や育児に参加しなくてうっとうしい…
そんな気持ちでつい冷たくしてしまっていないでしょうか？
もし、あまりにぞんざいにしていたために浮気されてしまった場合は、あなたに非があるとまでは言いませんが、多少付き合い方を変えてもいいかもしれません。
浮気するような夫を選んだ自分が悪い
結婚前に見抜けなかった自分が悪い
そんな風に自分を責めていませんか？
でも、付き合っているときに「この人は将来浮気するかもしれない」なんていう目で普通は見ません。
結婚する前から浮気されまくっていたのに何度も許して結婚して、その後も浮気されているならあなたが悪いかもしれませんが、大体の女性はそうではありませんよね。
浮気するような夫を選んだ自分が悪いなんてことはありません。
妻がいながら浮気するような男性が悪いので、責任を感じる必要はありません。
浮気されても仕方なかったかもと思ってしまった元サレ妻のエピソード
浮気された方が悪いなんてことは一つもない、浮気した方が悪いに決まっていると思っているわたしですが、私自身、浮気されても仕方なかったと思うエピソードが3つありました。
私の方が悪い、という気持ちはないですが、「この3つに気を付けていたら浮気されなかったかもな…」と思うことは多々あります。
- 夜の生活がしんどくて断っていた
- 友達と会う方が楽しくて夫を優先していなかった
- 夫が家に帰ってくると文句ばかり言っていた
もしあなたにも当てはまる項目があり、見直せそうだったら一度見直してみるといいかもしれません。
夜の生活がしんどくて断っていた
夫はいわゆる性欲が強いタイプで、付き合って10年以上たっても「できるなら毎日したい」という感じのタイプでした。
わたしは性欲が強いタイプではなく、1ヶ月に1回くらいでいい。
むしろそれ以下でも全然平気です。
もちろん夫にとっては物足りるわけがなく、そのせいで外で発散されたのかなと思うことはあります。
浮気されてからは、「また浮気されたら怖い」という思いで、性行為をしたくなくても応じるようになりました。
友達と会う方が楽しくて夫を優先していなかった
付き合っているときも結婚したてのときも、夫とご飯に行ったり飲みに行ったりするより女友達と過ごす方が楽しくて夫を優先していませんでした。
夫も別にさみしそうではなく、夫自身も友達と週3，4回飲み会に行く…なんてことも多い日々。
夫に対して感謝じゃなくて文句を言うことが多かった
一緒に暮らしていると、ついついやってもらっていることよりも相手のできていないことに目が向きがち。
これは私自身の良くないところだと思うんですが、
サイコウ・チクもっとこうしてほしい
と伝えることの方が、感謝を伝えることよりも圧倒的に多くなっていました。
例え好きで結婚した相手でも、毎日毎日毎日毎日文句を言われたらそりゃ嫌になるよなぁ…と反省しています。
それで浮気していいことにはなりませんが。
そもそも浮気相手も今はかわいいかもしれないけどいざ生活を共にするってなったらかわいいままなわけないので、一生の愛を使った妻を大事にしろよと全浮気男に思っています。
浮気された方にも原因があるわけないだろ
浮気された方が悪いと言われる一般的な理由や、サレ妻として後悔しているエピソードについて紹介しましたが、浮気された方にも原因があるわけないだろといつも思っています。
むしろなんで大切に想っていた人をそんなカンタンに裏切るのか不思議。
良心とかないのかな？
浮気したら妻がどれだけ傷つくかとか想像できなかった？
そもそも、自分から一生の愛を誓った相手をほいほい裏切るなんてダサすぎる。
浮気相手だって、そりゃ付き合いたてはかわいいだろうけど、いつまでもそんなかわいいわけないし、
性欲が抑えられない？知ったこっちゃありません、自己処理してください。
若い子に言い寄られてぐらっと来た？ふざけんな、それで妻の人生ボロボロにしていいわけない
浮気された方が悪い？いいえ、浮気したあなたが100％悪いです。だって結婚って契約だから。浮気するって契約破棄だから。
浮気された方が悪いなんてダサいことグチグチいってないで、今すぐ自分の非を認めて奥さんに謝って？と思います。
まとめ
元サレ妻としては、浮気した方が100％悪いと思ってますし、これから先も「浮気された方が悪い」なんて一切思いません。
ほかの人と恋愛がしたいなら、離婚してからすればいい。
結婚する前に、彼氏と彼女の状態のときに別れて、付き合えばいい。
サイコウ・チク大切な人を裏切って傷つけて人生ボロボロにした加害者に、「浮気される方も悪い」なんて言われる筋合い、浮気された側には1ミリもないと思います。
サレ妻はみんなトラウマ抱えて生きているので、再構築した人も、再構築途中の人も一生かけて支えてください、離婚予定の人はきっちり慰謝料払ってくださいね！
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